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致敬生命中的光与热… 文/袁丹银
六月的风，总是带着光阴里的炽热与深沉。今又夏至恰逢父亲节，思绪慢慢飘向远在天边的父亲，每每想起，心中无尽怀念。
以前只要一想起父亲，心里就会酸涩难受的不行，现在心态也平和了很多，再想起他，不会那样悲伤难过。这不是淡忘，而是换了一种方式怀念。我把他好好的放在心底最深处，不再时时提起，却从未忘记。
1970年腊月，父亲因病离世，正值壮年却戛然而止的生命轨迹，在未满四十八岁这年画上了仓促的句号。那时我还不到13岁，根本无力承受这种撕裂般的失去。只觉得天塌了，心里生生被挖去了一大块，空荡荡的。
这么多年来，我一直没能真正放下。在公共场合，我从来不敢提起“父亲”这两个字。每逢佳节，尤其是父亲节，心底的思念更是疯长，堵得人喘不过气。那种深入骨髓的心痛与思念，从来没有人能真正感同身受。
小时候，从喜欢写日记，到文章变成铅字。曾一篇又一篇写下想念父亲的文字，没有文采，没有章法，只是父亲离开后，心里的悲痛无处排解，万般思念无处安放，只能落笔成文，寄托哀思。原本以为，这只是我一个人的兵荒马乱，只是我一个人走不出离别之苦。
到了如今，游览视频号和抖音，以及朋友圈，听一首首赞美父亲的歌曲，看一条条思念父亲的文字，心底酸涩……原来，从来都不是我孤身一人，屏幕那头的他们，和我有着一模一样的煎熬。
有人刚刚送别父亲，深陷离别之痛，日夜难眠，还无法接受至亲永远离开的事实；有人离别数年，看似回归正常生活，可只要触景生情，思念就会瞬间溃不成军。在外人眼里，早已该放下，早已该释怀，可只有自己清楚，心底的空缺，从来没有被填满。
相对于母爱的温柔，父亲的爱多了几分静默和深沉。在父亲逝世前的几个月，病魔一直折磨着他。他在临终时，我和三姐站在床边。父亲用一种幽远怅惘的目光看着我俩，仿佛是乞求似在说：“我要走了，你们一定要听你姆妈的话……”这最后离别的场景，终生难以忘记。
曾经以为，父亲离开的那一刻是最痛心的；后来才知道，每一次思念最心痛。有人劝慰：时间会抚平伤痛，慢慢就走出来了。随着岁月变淡，不会随着时间愈合，只是从放声大哭，变成了沉默想念；从逢人诉说，变成了藏于心间。
于我而言，年幼失去父亲，本就是一生的劫难。这份骨肉别离之苦，本就是一辈子的执念。可以随时难过，可以随时怀念，可以永远放不下。其实在我心中，父亲从未走远。他藏在风里，藏在月光里，藏在每一日的三餐四季里，一直爱着和守护着自己的儿女。
走过了大半生，经历了生活的悲欢离合，人到老年的我，终于慢慢想通了一些道理。倘若人的一生自有定数，安稳活到八十岁，一生无病无灾，不受病痛折磨，不用卧床煎熬，一家人围坐一桌，吃一顿安稳饭，体面从容、平静安然地告别世间。
我们这一生，终究都要经历这一场离别。生老病死，是众生逃不开的宿命，我们每个人，终将离开这个世界。无数个独处的时刻，我总会心生感慨：如果离别可以温柔一点该多好。对于生者来说，不用强迫自己走出悲伤，想念从来都不是过错。
无论是父子之间，还是父女之间，最折磨、最意难平的，永远是猝不及防的离开。没有好好道别，没有来得及尽孝，没有说完心底的牵挂，缘分戛然而止，再见便是永远。于是往后余生，无数个不经意的瞬间，都会突然想起：怎么就不见了呢？怎么就没有父亲了呢？
我开始慢慢接受：世上很多事情本来就不完美，有些人一转身就是一辈子，再也无法重逢。既然离别无法逆转，时光无法重来，那么遗憾，本就是人生的常态。所谓的“自愈”，不是彻底遗忘，也不是绝情地割舍。而是学会与过去温柔和解，坦然接纳心底的那份遗憾。
今天写下的文字，流下的眼泪，心底的惦念，都是对怀念父亲的证明。愿我们都能接纳自己的思念，接纳这份永久的离别。所以，我们要好好爱惜自己，平安生活，替离去的父亲，多看人间风景。毕竟此生离别不是终点，总有一天，我们会跨越轮回，与父亲圆满重逢。
夏至昼长，父爱绵延。且告诉我们，生命应当像正午的阳光一样，毫无保留地释放能量，去拥抱这个世界。同时也要懂得，在热烈之后保持一份清醒与沉淀，顺应自然的呼吸，在繁忙的生活中照顾好自己的身心，食一点苦味以清心，饮一杯酸汤以生津，安然度过漫漫酷暑。
人生几何春已夏，致敬我的好父亲…
2026年6月21日写于江陵
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